Despre relațiile intime

Lise Bourbeau răspunde la întrebările voastre despre Relațiile intime
Răspunde la întrebările pe care le-a primit în timpul conferințelor sale și în atelierele din ultimii ani. Această carte este prima dintr-o serie care abordează teme diferite. Acestea sunt câteva dintre temele tratate în carte:
De ce îmi este frică să încep o relație și să mă implic într-o relație cu o femeie?
Cum putem să acoperim lipsa de tandrețe din viața noastră? Eu ofer multă tandrețe celorlalți dar mie îmi lipsește tot mai mult.
Cum să nu mă simt vinovată pentru că îl las uneori pe soțul meu acasă cu copiii iar eu merg la o prietenă, la magazin sau pur și simplu vreau să iau aer, să mă gândesc la mine?
Am fost învățați mereu că trebuie să investim în relația de cuplu. Cum putem face acest lucru fără să fim supuși?
Aș vrea să simt aceeași plăcere pe care o simte soțul meu când facem dragoste. Eu aș putea să mă lipsesc de sexualitate. Il iubesc mult. Ce aș putea face în această situație? Ar trebui să fiu mai deschisă față de el?

Lise Bourbeau este autoarea unor mari best-seller-uri: Ascultă-ți corpul - cel mai bun prieten pe care îl ai pe pământ, Corpul tău iți spune iubește-te! Cele cinci rani care ne impiedica sa fim noi înșine, Da, tu ești?, precum și a unei autobiografii de succes. Este fondatoarea unuia dintre cele mai mari centre de dezvoltare persoanlă din Quebec. Împreună cu echipa ei realizează cursuri, ateliere și conferințe în toate zonele, din regiune precum și din Europa până în Antile.

Răspunde la întrebările pe care le-a primit în timpul conferințelor sale și în atelierele din ultimii ani. Această carte este prima dintr-o serie care abordeaza teme diferite. Acestea sunt câteva dintre temele tratate în carte:

Soțul meu are întotdeauna dreptate și eu sufăr pentru că nu mă pot afirma 12

Cum re cucerești dragostea partenerului tău, când crezi că ai pierdut-o 13

Pe partenera mea nu o interesează noul meu fel de a iubi 15

Soțul meu mă sufocă prin posesivitatea lui 15

Partenerul tău este oglinda ta 18

Pe el nu îl interesează educația copiilor 19

Soacra mea nu mă acceptă așa cum sunt 20

Partenerul meu îi judecă tot timpul pe ceilalți, ce aș putea eu să fac? 22

Când ne certăm ce aș putea spune apoi, pentru a regăsi armonia? 22

Toate discuțiile noastre se transformă, de la început, în certuri 23

Oare voi întâlni un partener asemănător cu fostul meu partener? 25

Soțului meu îi este foarte frică să nu ducă lipsă de bani 26

De unde vine expresia „a cădea în dragoste” 27

Sunt aproape sigură de faptul că soțul meu mă înșală 28

Este important să îți exprimi sentimentele? 29

De ce am întâlnit tot timpul seducători? 30

De ce îmi este teamă să mă implic într-o relație cu o femeie? 30

Ea cumpără obiecte de artă foarte costisitoare și eu nu accept acest lucru 31

Soțul meu mă disprețuiește și mă critică foarte des 33

Cred că soțul meu ar fi pierdut fără mine 33

Partenerul meu îmi spune că nu suntem făcuți unul pentru altul 34

Acum îmi este frică să mă îndrăgostesc din nou 35

Cum să îl fac pe partenerul meu să îmi accepte evoluția personală? 36

El acumulează tot timpul o mulțime de lucruri, ce aș putea să fac? 37

Soțul meu s-a sinucis, iar eu nu înțeleg de ce 38

Cum aș putea acoperi nevoia de tandrețe? 39

De ce într-o relație, lucrurile se deteriorează cu timpul? 40

Cum să comunici eu o persoană autoritară, care știe totul? 41

Cum să reacționez în fața unui soț care face

unele lucruri pe care eu le dezaprob? 42

Ce pot face dacă visele mele personale nu coincid cu cele ale soțului meu? 43

Mă simt vinovată pentru că îl las pe soțul meu să stea cu copiiii acasă 44

Cum aș putea avea o comunicare mai bună cu soțul meu, care este alcoolic? 45

Soția mea nu cooperează cu mine pentru a avea o relație de cuplu mai bună 46

Cum se face că revin mereu la el, deși nu aș vrea să-l mai văd? 47

Cum putem să învățăm să ne ascultăm

unul pe celălalt, fără să ne întrerupem? 48

Trebuie să aștept sau să acționez pentru ca lucrurile să se miște? : 48

Soțul meu este absent și mă simt mai bine cu colegul meu de serviciu 49

Cum să mă comport cu un partener care nu vede viața într-un mod pozitiv? 50

Suntem responsabili de fericirea sau nefericirea partenerului nostru? 51

Pot să-mi permit să-i fac observații meu 51

Prietenul meu este foarte atașat de mama lui 52

Nu pot să ies în oraș fără ca partenera mea să nu se supere pe mine 53

Cei doi parteneri nu mai corespund așteptărilor și nevoilor fiecăruia 54

Soțului meu nu îi place când mă destăinui 56

El muncește în două locuri și nu ne mai vedem 56

Mă critică atunci când eu merg la cursuri. Mă consideră naivă 57

Soția mea mă umilește în public. Ce pot să fac? 58

Soțul meu e adormit tot timpul și mă enervează acest lucru 59

Vreau să plecăm în vacanță, dar soțul meu este agorafob 61

Trebuie să accept faptul că soțul meu îmi asigură nevoile materiale? 61

Caut tot timpul un prieten care să aibă calitățile tatălui meu 63

Am impresia că vorbesc cu un perete când vorbesc cu soțul meu 64

O dată cu trecerea timpului, am tot mai puțină încredere în mine 64

Ce reprezintă pentru voi legământul căsătoriei? 65

Ce poți face în caz de violență conjugală? 67

Oare karma mea este de vină pentru că

trăiesc cu un al doilea partener alcoolic? 68

Cum pot trăi cu un soț depresiv care nu apreciază nicio idee? 70

Ce poți face pentru a încheia cu adevărat o relație? 71

Ce să fac cu un soț care mă golește de energie? 72

Filozofia dumnevoastră de viață poate ajuta

un cuplu cu dificultăți în relație? 73

Cum pot ști dacă soțul meu mă iubește cu adevărat? 74

Cum pot să fiu mai ascultător, fără să fiu supus partenerei mele? 74

Soțul meu îmi spune că este așa cum este și nu se poate schimba 76

Ce poți face pentru a trage bani într-o relație de cuplu,

când celălalt este negativist? 77

Cum pot trăi cu un soț care are crize de angoasă? 78

Soțul meu poartă tot timpul hainele lui vechi 79

Soțul meu nu este la fel de ordonat ca mine, ce aș putea face? 80

Mă enervează foarte tare cănd soțul meu

face lucruri care mie nu îmi plac 81

Cum pot fi fericită cu un soț care nu are

același grad de evoluție ca și mine? 82

Regretați faptul că ați divorțat? 83

Soțul meu se simte abandonat cănd eu plec la cursuri 84

Ce poți face cănd nu mai simți dragoste pentru soția ta, ci doar atașament? 84

De ce vreau să îmi schimb partenerul? 86

Cum se face că nu sunt în stare să îmi exprim părerile? 86

Cum să mă port pentru a-l pune pe primul plan pe soțul meu

și nu pe copiii mei? 87

Soțul meu a avut o aventură și apoi ne-am împăcat 88

Îl ador pe soțul meu dar nu avem prea multe în comun 89

Trăiesc cu fiul meu ca și cum ar fi partenerul meu,

de când era foarte tânăr 90

El mă întreabă de două-trei ori pe zi: „Mă iubești?” 91

Mi-ar plăcea ca soțul meu să își petreacă timpul liber cu mine 92

Cum să reacționez când soțul meu vorbește împotriva părinților mei? 92

Iubirea pe care o simt pentru soțul meu nu mai este decât fraternă 93

Soția mea are o aventură cu un alt bărbat 94

Ce atitudine pot să adopt cu un soț care nu trăiește

decât pentru munca lui? 95

Partenerul meu actual este contrariul celui dinainte

și nu sunt încă mulțumită 96

Am spus întotdeauna că „look”-ul nu este important, însă cu el 97

Soțul meu pleacă imediat ce nu îi convine ceva 98

Sunt căsătorită și sunt pe cale să mă îndrăgostesc de un student 99

Adeseori îmi e teamă să nu mă înșel atunci când iau decizii 99

Cum pot să îi explic partenerei mele că mi-e teamă că voi fi respins? 100

Trăiesc o angoasă puternică atunci când

soțul meu face afaceri financiare proaste 10 1

Cum aș putea să simt aceeași plăcere ca și soțul meu

atunci când facem dragoste? 101

Trebuie să accept independența soțului meu? 102

Oare avem un suflet geamăn pe undeva? 103

În Biblie, suntem sfătuiți să nu ne părăsim soțul sau soția, de ce? 103

O femeie poate iubi doi bărbați în același timp? 104

Soțul meu face tot timpul observații deocheate

despre felul în care mă îmbrac 105

Deoarece soțul meu și-a pierdut slujba, suntem obligați avem datorii 106

Cum să procedez cu un soț care consumă droguri? 107

Soțul meu este mult mai generos față de

fiica noastră de șaisprezece ani, decât față de mine 108

Soțul meu uită aproape tot timpul zilele de naștere 108

Dacă plec cu prietenii mei o săptămână,

la vânătoare, este un semn de egoism? 109

Mă simt ca o servitoare cu soțul meu 110

Soția mea nu mă ascultă aproape niciodată 110

După șaptesprezece ani de căsătorie,

soțul meu mi-a mărturisit că nu m-a iubit niciodată 111

Poate exista o relație intimă adevărată, fără pasiune? 111

De ce este atât de dificil să avem o relație intimă de calitate și durabilă? 112

Concluzii 113

Sunt mama unei fetițe de patru ani și jumătate, sunt căsătorită de opt ani cu același bărbat, aș vrea să știu cum să am o relație mai bună cu soțul meu alcoolic, care este foarte serios, de un an și trei luni.

Modul cel mai eficient este comunicarea. Ar trebui să înveți să comunici fără să te plângi, fără să acuzi și să vrei să îl schimbi pe celălalt. Cum? Vorbind despre tine, dezvăluindu-te, fiind sinceră. Vorbește-i de exemplu, despre ceea ce ai trăit în trecut, despre ceea ce trăiești astăzi: speranțele tale, fricile, temerile, observațiile tale, ceea ce descoperi în tine însăți. Secretul constă în a nu îl acuza pe soțul tău și a nu avea așteptări. Vorbește-i cu inima deschisă. Modul cel mai rapid și cel mai eficient de a ameliora o relație intimă este acela de a-l folosi pe partenerul tău ca pe o oglindă pentru a te cunoaște mai bine. Această metodă va accelera mult demersul tău și vă va apropia unul de altul.

Faptul că ai fost atrasă de un bărbat alcoolic arată faptul că și la tine există o dependență. Un dependenet atrage întotdeauna un alt dependent. De ce sau de cine ești dependentă? Observă atent. Soțul tău își exprimă dependența fizică prin alcool, cum îți manifești tu dependența? Prin zahăr, medicamente, țigări, lichior, patiserie, pâine, biscuiți? Dependența fizică este pur și simplu transferul unei dependențe mai profunde, la nivelul ființei. De ce sunteți amândoi dependenți: de prezența celuilalt, de acordul lui, de recunoaștere? De ce anume nu vă puteți lipsi? Observați împreună cum ați putea să vă ajutați reciproc pentru a vă depăși dependența.

Soția mea crede că are tot timpul dreptate și respinge mereu sugestiile pe care le aduc eu pentru a îmbunătăți relația noastră de cuplu. Mă Învinovățește pentru orice. Cum aș putea să mă descurc cu acest lucru fără aă mă afecteze sau să mă tulbure?

Soția ta vrea pur și simplu să exprime cu voce tare ceea ce spui tu în lnteriorul tău. ți-ai dat seama cât de vinovat te simți și cât de responsabil de fericirea cuplului? Încerci să îmbunătățești relația și îți asumi singur o responsabilitate care aparține ambilor parteneri. Singura ta responsabilitate este să te ocupi de evoluția ta. Doar dragostea te poate ajuta să îmbunătățești lucrurile: dragostea pentru tine însuți și dragostea pentru ceilalți. Soția ta este alături de tine pentru a te ajuta să te cunoști mai mult. Observă-te prin intermediul ei. Obsrvă căt îi este de teamă, în adâncul ființei ei. Frica ei o impinge să vrea să aibă mereu dreptate.

Iar acum observă care sunt fricile tale. Îți este teamă că nu vei avea o relație de cuplu reușită, deoarece te crezi singurul responsabil de bunul mers al lucrurilor. Nu e de mirare că te simți afectat atunci când ea aruncă vina pe tine. ~a reflectă de fapt un aspect din tine însuți pe care tu nu vrei să îl vezi. Ar trebui ~ă începi prin a schimba ceea ce crezi despre tine însuți, apoi vor apărea și ~himbările din exterior. Tot ceea ce se întâmplă în jurul tău și în relația cu soția ta nu este decăt reflectarea a ceea ce se întâmplă în tine. se pare că ei îi este ncă să își asume propria răspundere în relația de cuplu. Preferă să creadă că :otul este din vina ta.

Când vei învăța să simți fricile și suferința acestei femei, vorbește cu ea. ntreab-o cum percepe ea viața de cuplu, care este idealul ei, care sunt nevoile și 10rințele ei. Ascult-o fără să o critici, fără să încerci să o schimbi sau să o acuzi.

Fii deschis la ceea ce îți spune și încearcă să simți fetița din ea căreia îi este frică. Vei vedea că relația ta se va schimba treptat. Dar, înainte de toate, ar trebui să nu mai crezi că tu ești responsabil de reușita relației voastre de cuplu. Ai putea chiar să ajungi să te îmbolnăvești cu povestea aceasta, dar nu vei reuși niciodată să o faci pe soția ta fericită dacă ea nu vrea să fie fericită prin ea însăși. Fericirea va bate la ușa ta atunci când vei învăța să îi acorzi soției tale dreptul de a fi ceea ce vrea să fie și să îți acorzi și ție același drept.

L-am părăsit de mai multe ori pe partenerul meu deoarece este manipulator și m-a bătut de mai multe ori. Mă gândesc tot timpul la asta. Deocamdată, l-am părăsit din nou, dar Îmi este foarte frică să îl întâlnesc sau să mă sune, deoarece sunt sigură că aș putea să mă Întorc din nou În brațele lui.

Se pare că ai de a face cu două personalități foarte contradictorii, deoarece există clar o dualitate în tine. Una dintre ele se simte atrasă de acest bărbat violent, iar cealaltă parte nu mai vrea să trăiască această viață violentă. În cazul tău, partea care mi se pare dominantă este cea atrasă de violență. Acordă-ți timp pentru a verifica de unde provine și de ce ține atât de mult ca tu să trăiești acest gen de relație. Este posibil să fi avut un tată violent și ai învățat că a a fi iubit înseamnă a fi agresat. Este posibil să fii foarte dură cu tine însăți și să fii violentă față de tine. În acest caz, atragi violența pentru a deveni conștientă de ceea ce se întâmplă în interiorul tău.

Profită de un moment în care ești singură, pentru a face următorul exercițiu: așează două scaune unul în fața celuilalt. Fiecare scaun reprezintă o parte din tine. Schimbând scaunele, vei putea să comunici pe rând, cu partea din tine care este atrasă de violență și apoi cu cealaltă parte care nu mai vrea să trăiască așa. Înainte de a începe exercițiul, destinde-te câteva momente. Apoi, așează-te pe scaunul care reprezintă partea care atrage violența și intră în contact cu ea. Întreab-o de ce te aduce tot timpul la acest gen de experiență? Vorbește ca între prieteni, află care este motivația ei. Apoi, așează-te pe celălalt scaun. Vorbește cu cealaltă parte care nu vrea să trăiască acestă violență. Cum ar putea să te ajute această parte? Întreab-o ce ai nevoie să înveți despre tine însăți pentIu a încheia acest ciclu. Primește ceea ce vine. Schimbă scaunul de fiecare dată când una dintre părți vrea să vorbească. Ai putea chiar să le întrebi câți ani aveai când a apărut ea.

Apoi, mulțumește-i fiecăreia dintre ele pentru că te-a ajutat să te cunoști mai bine.

Negociază cu ele un mijloc care te va asigura de colaborarea lor, pentIu a-ți realiza scopul: acela de a-ți fi cât mai bine. Fiind deschisă, vei învăța să armonizezi cele două aspecte contradictorii din tine și, mai ales, acest lucru te va ajuta să te cunoști mai bine.

Cum poți favoriza o bună comunicare în cuplu, astfel încât cei doi parteneri să se asculte unul pe celălalt, fără să se întrerupă sau să se asculte doar foarte puțin?

Dacă vrei ca cineva să te asculte fără să te întrerupă, nu ai decât să semeni ceea ce vrei să culegi. Poți să devii mai conștientă de felul tău de a asculta. Faci într-adevăr acest lucru, fără să îl întrerupi pe celălalt? Ți se întâmplă să simți un impuls de a-l întrerupe, deși celălalt nici măcar nu a terminat ceea ce a avea de spus? Îți pregătești răspunsul pe care vrei să i-l dai, înainte ca celălalt să spună tot ce are de spus? În acest caz, nu asculți cu adevărat, deoarece ești deja pe cale să judeci și să respingi ceea ce spune celălalt.

Cum aș putea să vorbesc cu soțul meu atunci când el începe să țipe, imediat ce încep să îi vorbesc? Știu că face acest lucru de teamă că nu are dreptate, dar nu știu cum să încep o discuție, fără ca acest lucru să nu se transforme încă de la început în ceartă.
Când cineva este foarte mult în defensivă, acest lucru înseamnă că acea persoană se simte acuzată. Verifică în interiorul tău dacă de fapt, nu nutrești speranța să îl faci să înțeleagă ceva, cu scopul de a îți da dreptate, în ce scop discuți cu soțul tău? Pentru a-l face să-și schimbe atitudinea sau comportamentul? Dacă este așa, probabil că este foarte sensibil la ceea ce spui tu. Când două persoane trăiesc împreună de mai mulți ani, acestea se simt una pe alta, reciproc, chiar și de la distanță. Soțului poate că îi este foarte frică să nu fie prins făcând o greșeală și să nu se mai simtă iubit. Pentru el, este ca și cum ar fi mustrat de mama lui. În loc să discuți doar de dragul discuției, de ce să nu încerci mai degrabă să îl faci să vorbească și să îl asculți cu adevărat. întreabă-l cum se simte. Are chef să vorbească? Nu este obligat să vrea să vorbească în același moment în care tu ești pregătită să îl asculți. Poți să simți copilul din el și să ai compasiune pentru ceea ce trăiește el. Dacă reacțiile lui nu se schimbă treptat, atunci este momentul să privești în interiorul tău. Observă partea din tine care vrea atât de mult să fie înțeleasă, pentru a-și da dreptate. Spui că lui îi este frică să nu aibă dreptate, dar atitudinea ta este foarte diferită de a lui? Ai vrea ca el să îți înțeleagă punctul de vedere, îl loc să vezi că ești la fel ca și el. Singura diferență constă în felul în care exprimați acest lucru, soțul tău țipă, iar tu te controlezi. A te controla nu înseamnă însă întotdeauna soluția cea mai bună. Mai devreme sau mai târziu, persoanele care se controlează tot timpul, ajung să își piardă controlul. Spune-i soțului tău că.ești pe cale să observi ce se întâmplă în interiorul tău. Fii sinceră cu el. În fond, vrei să ai dreptate, deoarece ești sigură că ai dreptate! Nu ești prea diferită de el, deoarece ești sigură că ai dreptate! Nu ești atât de diferită de el și exact acest lucru te ajută el să-l vezi în tine însăți.

De multe ori îmi spun că voi întâlni pe cineva care va fi la fel ca fostul meu soț, adică având același profil psihologic. în ce măsură este adevărat acest lucru? Și dumneavoastră ați spus că ați întâlnit pe cineva care semăna cu soțul dumneavoastră. Soțul meu era alcoolic. Acest lucru înseamnă că voi întâlni un alt alcoolic?

Suntem atrași de persoane care au același profil psihologic atunci când avem nevoie să completăm ceea ce nu am vrut să îndreptăm în trecut. Pentru ca acest lucru să nu se mai repete, ar trebui ca în momentul în care vă despărțiți, să îl accepți în totalitate pe soțul tău și să nu îl mai judeci. Atunci nu vei mai avea nevoie să întâlnești pe cineva la fel ca el, deoarece îți vei îndeplini sarcina de acceptare. Este ceea ce numesc eu a trăi o despărțire, în dragoste. Trăim aici pentru a învăța să ne iubim în toate aspectele noastre și partenerii pe care îi alegem există pentru a ne învăța să vedem părțile din noi pe care le respingem. Știm că există, dar refuzăm să le acceptăm.
Ceea ce te deranja la soțul tău este faptul că era alcoolic. Alcoolismul este o dependență. Primul tău soț a fost lângă tine, pentru a-ți arăta propria ta dependență. De ce sau de cine ești dependentă? Ești dependentă de prezența altcuiva? Cum te accepți pe tine însăți? Când acceptarea dependenței tale va fi completă, nu vei mai avea nevoie să întâlnești o altă persoană dependentă. Iar acum, cum poți ști dacă procesul tău de acceptare este complet sau nu? Pur și simplu imaginează-ți că vei trăi din nou cu un alcoolic. Te va mai deranja acest lucru? Dacă da, observă ce anume te deranjează. Alcoolismul lui ca atare sau consecințele pe care acesta le are asupra vieții tale? În primul caz, procesul tău nu este complet. În cel de al doilea, ai dreptate să refuzi să fii într-o poziție în care ai avea de suportat consecințele alegerii unei alte persoane. Totuși, o dependență nu este nepărat permanentă. În cazul unui soț alcoolic, fie că este vorba despre fostul sau viitorul soț, important este să reușești să te vezi prin intermediul lui și să îți dai seama cât de dependentă ești și tu de el. Dacă îi poți spune ceea ce ai descoperit, este și mai bine. De exemplu, ai putea să îi spui: „Și eu sunt o persoană dependentă, depind de tine pentru a supraviețui sau pentru siguranța mea financiară." Sau „Sunt dependentă de fumat". Oricare ar fi dependența ta, mulțumește-i pentru că te-a ajutat să vezi acest lucru. Erați doi dependenți care trăiați împreună. O dependență nu este dependentă decât dacă nu este acceptată. A accepta nu înseamnă a vrea să o păstrezi, ci a-ți acorda dreptul de a avea această dependență acum. Accepți ideea că depinzi de altcineva sau e ceva, pentru fericirea ta, deoarece nu te respecți destul. Din momentul în care îți vei accepta dependența, începe procesul de vindecare și, treptat, vei fi tot mai puțin dependentă.

Soțului meu îi este foarte teamă că nu va avea bani, chiar dacă are un loc de muncă stabil și chiar dacă are o soție cu o muncă sigură. Ce pot face, ce îi pot spune?
Ai încercat până acum să îl asculți vorbind despre temerile lui? L-ai întrebat dacă și-a pus întrebări legate de acest lucru, dacă s-a gândit la asta? Tatălui lui îi era frică să nu aibă bani? Dacă da, întreabă-l cum se simțea, când era copil și vedea că tatălui său îi este frică. L-a judecat? Când îi judecăm pe părinții noștri există riscul să devenim și noi la fel ca ei. Ar fi interesat să îl întrebi pe soțul tău, fără însă să îl critici sau să îi faci morală. Ascultă-I, pune-i alte întrebări și fii alături de el. Oricum, îl ajuți să fie mai conștient și să își dea seama că teama lui nu este fondată.
Imaginația lui debordantă este cea care îi joacă feste. Se simte nefericit și, dacă va continua să își alimenteze frica, aceasta îi va controla tot mai mult viața. întreabă-l cum se simte cu această frică? Este conștient de amploarea ei? Poate pentru el nu este deloc evident acest lucru.