De la ceartă la dialog

Spre deosebire de cărțile care vă spun, pur și simplu, cum să vă transformați mariajul, volumul de față arată la propriu cum se petrec asemenea transformări. Veți vedea cum au modificat alte cupluri din viața reală dinamica discuțiilor referitoare la chestiunile cu adevărat dificile. Cum au pus capăt interacțiunilor dureroase și distructive pe care le repetau întruna, înaintând apoi spre o conviețuire mai pașnică. Veți fi martori la felul în care ei au aplicat instrumentele pe care noi le-am sugerat, ca să-și reclădească afecțiunea și să-și recapete romantismul, ingrediente care i-au atras unul spre celălalt de la bun început.
În plus, fiecare capitol vă pune la dispoziție chestionare pe care le puteți face pentru a vedea dacă și voi vă confruntați cu aceleași probleme – pe care cuplurile cu care noi am colaborat le-au depășit. De asemenea, am elaborat pentru voi o serie întreagă de exerciții - prin care și voi puteți face progrese, la fel ca partenerii de cuplu cu care noi am lucrat.
Pe măsură ce veți citi despre progresele făcute de alte cupluri, s-ar putea să constatați că multe dintre schimbările lor sunt doar mici ajustări – nu necesită demersuri complicate. De exemplu, un soț se poate obișnui să-i pună soției sale mai multe întrebări despre cum se simte. Sau o soție poate învăța să exprime mai multă apreciere pentru toată munca pe care o face soțul ei. De asemenea, s-a întâmplat uneori să sfătuim doi parteneri de viață să-și ia o pauză în mijlocul unei discuții încinse, pentru a se calma. Ori să le propunem strategii de a-și duce conversațiile mai în profunzime, împărtășindu-și visurile și speranțele.

Mulțumiri ... 9
Introducere. De la previzionarea divorțului la prevenirea lui. Un mesaj introductiv de la John și Julie Gottman ... 11

Capitolul 1
„Tot ce faci tu e să muncești întruna!" ... 21 Capitolul 2
„Vom trece vreodată peste aventura ta?" ... 51 Capitolul 3
„Cu atâtea crize în viața noastră, ne-am îndepărtat unul de altul..." ... 85
Capitolul 4
„Tu niciodată nu-mi vorbești!" ... 113 Capitolul 5
„Nu-ți pasă de visurile mele!" ... 139 Capitolul 6
„Tot timpul, mă ții la distanță cu iritare!" ... 163
Capitolul 7
„De ce mă obligi să te cicălesc?!" ... 189 Capitolul 8
„S-a dus pasiunea, s-a dus și distracția..." ... 217 Capitolul 9
„Acum nu mai avem timp decât pentru copii!" ... 241 Capitolul 10
„Nu te lași, dacă nu faci o dramă din orice!" ... 26S

Pasul 1: Programați un moment de liniște, în care să dezbateți împreună un singur subiect de neînțelegere.

Pasul 2: Hotărâți cine-i vorbitorul și cine-i ascultătorul.

Pasul 3: Vorbitorul începe să spună ce-l apasă, dezvăluind tot ce are pe suflet, din punctul său de vedere. Ascultătorul își poate lua notițe și poate pune întrebări. Faptul că interlocutorul își așterne observațiile pe hârtie îi dă vorbitorului senzația că ceea ce spune el chiar contează – și exact acesta e scopul discuției.
Când ascultătorul pune întrebări, acestea trebuie să țintească doar o mai bună înțelegere a perspectivei celuilalt. Atenție! Ascultătorul trebuie să-și înfrângă tentația de a veni cu soluții și să amâne orice fel de încercare de a-l convinge pe vorbitor că greșește. De asemenea, ascultătorul nu poate pune întrebări cu scopul de a induce ideea că are o părere contrară. Ascultătorul ar trebui să nu-și expună propria perspectivă. Și nu are voie să corecteze faptele prezentate de vorbitor sau să-și exprime părerea vizavi de perspectiva acestuia. Rolul ascultătorului exact acesta e: să asculte. Întreaga interacțiune ar fi cazul să se desfășoare civilizat și politicos.

Pasul 4: Când vorbitorul a dat pe față toate câte-l măcinau, ascultătorul rezumă ce-a auzit din gura celuilalt. Vorbitorul trebuie să asculte cu grijă rezumatul interlocutorului și să clarifice tot ceea ce ascultătorul pare să nu fi asimilat încă. După asta, ascultătorul își reformulează rezumatul, actualizat. Și procesul se repetă, până când vorbitorul e satisfăcut că ascultătorul a înțeles totul de-a fir a păr.

Pasul 5: Faceți schimb de roluri și luați-o de la capăt – cu pasul 1.

Se poate întâmpla ca, deși ați parcurs toți acești pași, la final niciunul dintre voi doi să nu fi renunțat la poziția lui și fiecare să-și fi păstrat propria perspectivă. Poate că aveți în continuare păreri ce se bat cap în cap. Rostul exercițiului este să amâne demersul de a-l convinge pe celălalt, până când fiecare este în măsură să spună cum arată perspectiva interlocutorului, astfel încât soțul și soția să se declare satisfăcuți. Apoi și numai apoi, vă puteți etala abilitățile de negociatori persuasivi. Analizați împreună unde anume diferă punctele voastre de vedere și încercați să cădeți la pace. Sau, dimpotrivă, cădeți de acord că... rămâneți în dezacord. Oricum ar sta lucrurile, totuși fiecare dintre voi va simți la sfârșit că a fost ascultat și bine înțeles. În esență, amândoi veți fi mai apropiați emoțional. Iar apropierea emoțională este unul dintre pilonii mariajelor solide.