Cum să ne simțim bine împreună

Cu toții avem pe cineva cu care nu ne putem înțelege: un prieten sau un coleg care se plânge mereu, un șef prea critic, un vecin nesuferit, un adolescent care se bosumflă și trântește ușile sau un partener de viață iubitor, dar care ne provoacă iritare.
În bestsellerul său Cum să ne simțim bine împreună: secretul funcționării relațiilor, David Burns pune în aplicare terapia cognitiv-comportamentală – o formă de terapie psihologică ce nu folosește medicamente, cu rezultate dovedite clinic și care a revoluționat tratamentul depresiei la nivel mondial. În această carte, autorul introduce terapia cognitivă interpersonală, o abordare nouă, radicală, care vă va ajuta să vă transformați relațiile conflictuale, cu probleme, în unele reușite.
Metoda doctorului Burns de îmbunătățire a relațiilor este surprinzător de ușoară și de simplă. Volumul Cum să ne simțim bine împreună se sprijină pe 25 de ani de experiență în domeniul clinic, precum și pe cercetări inovatoare efectuate observând peste 1000 de persoane. Cartea explică într-un mod inovator de ce ne este atât de greu să ne înțelegem între noi. Citind-o, veți află următoarele:
• Cum să încetați să îi învinuiți pe ceilalți și, în schimb, să vă analizați propriul comportament
• Cum să identificați precis cauza relației problematice dintre dumneavoastră și o persoană cu care nu vă înțelegeți
• Cum să rezolvați rapid aproape orice formă de conflict relațional

Introducere 9

Partea întâi
DE CE NU NE PUTEM ÎNȚELEGE CU TOȚII?

1. Ce spun experții? 13
2. Partea întunecată a firii umane 29
3. De ce în secret iubim să urâm 36
4. Trei idei care îți pot schimba viața 45

Partea a doua
DIAGNOSTICAREA RELAȚIEI TALE

5. Cât de satisfăcătoare este relația ta? Testul Satisfacției în Relații 55
6. Ce îți dorești CU ADEVÃRAT? 62
7. Prețul intimității 65
8. Jurnalul relației 81
9. Comunicare bună versus Comunicare proastă 86
10. Cum îi controlăm pe ceilalți 97
11. Trei cupluri cu probleme 103

Partea a treia
CUM SÃ DEZVOLȚI RELAȚII DE IUBIRE CU OAMENII LA CARE ȚII

12. Cele Cinci Secrete ale Comunicării Eficiente 111
13. Tehnica Dezarmării 116
14. Empatia Gândurilor si Empatia Sentimentelor 131
15. Investigație: "Am înțeles bine?" 145
16. Afirmații de tipul "Simt" 151
17. Alinarea: Relații "Eu-Ceva" versus Relații "Eu-Tu" 157
18. Punem totul cap la cap: soluții pentru problemele obișnuite din relații 167

Partea a patra
CUM SÃ FACI CELE CINCI SECRETE SÃ LUCREZE ÎN FAVOAREA TA

19. Cum să stăpânești cele Cinci Secrete 195
20. Folosirea celor Cinci Secrete în timp real: Exercițiul Intimității 198
21. Stăpânirea Intimității în Cuplu: Exercițiul de Un Minut 204

Partea a cincea
CAPCANE COMUNE ȘI CUM SÃ LE EVIȚI

22. "Ajutor! Cele Cinci Secrete nu au funcționat!" 211
23. Ajutarea și Rezolvarea Problemelor 222
24. Cum îți ascunzi capul în nisip: Fobia de Conflict și Fobia de Furie 228
25. Cum îți ceri scuze: "Nu pot spune doar îmi pare rău?" 237
26. Supunerea: "Trebuie să îți fac pe plac" 241
27. Împotrivirea: "De ce ar trebui să fac eu toată treaba?" 252

Partea a șasea
TEHNICI AVANSATE

28. Schimbarea focalizării: Este vreun elefant în cameră? 257
29. Redefinirea Pozitivă: Deschiderea ușii spre Intimitate și Succes 264
30. Empatia Alegerilor Multiple: cum să vorbești cu cineva care refuză să îți vorbească 272

Anexă: Kitul Intimității 277

Mulți psihoterapeuți sunt de părere că problemele relaționale rezultă din lipsa de încredere și din teama de vulnerabilitate. Să spunem că ești nervos din cauza unei remarci a unui coleg sau a unui membru al familiei. La suprafață, ești furios, dar sub această furie te simți rănit și înjosit. Eziți să îi spui celuilalt că te simți rănit pentru că te temi să nu pari slab sau ridicol. În schimb, arunci injurii în stânga și în dreapta, devii defensiv și încerci să o pui la punct pe respectiva persoană. Deși tensiunea crește, furia pe care o simți te protejează, pentru că nu trebuie să devii vulnerabil sau să riști respingerea. Cu alte cuvinte, deficitul fundamental este o lipsă de încredere: ne certăm din cauza temerilor noastre de intimitate. Terapeuții care susțin această teorie vă vor încuraja să acceptați și să împărtășiți sentimentele dureroase care se ascund în spatele furiei, ostilității și tensiunii.
Terapeuții psihanaliști și psihodinamici consideră că toate aceste deficite interpersonale și probleme în a ne plăcea unii pe alții își au originea, în cele din urmă, în experiențe dureroase și în răni îndurate pe parcursul procesului de creștere. Ideea este că, dacă vei crește într-o familie disfuncțională, este posibil să recreezi în mod inconștient aceleași tipare dureroase și în viața de adult. De exemplu, dacă tatăl tău te-a criticat și te-a umilit în mod constant, probabil că te-ai simțit de parcă nu erai niciodată suficient de bun pentru a-i merita dragostea. Ca adult, este posibil să fii atrasă de bărbați care sunt la fel de critici cu tine, pentru că simți că rolul tău într-o relație de iubire este să fii supusă de către cineva puternic și critic și probabil că încă încerci cu disperare să obții dragostea pe care nu ai primit-o niciodată de la tatăl tău.
Când am început să tratez oameni cu probleme interpersonale, credeam în toate aceste teorii ale deficitului, astfel că, în mod firesc, am încercat să îmi ajut pacienții să corecteze deficitele care le cauzau conflictele. Cu entuziasm, am învățat cuplurile cu probleme cum să comunice mai bine, cum să își rezolve problemele mai sistematic și cum să se trateze reciproc într-un mod mai tandru. De asemenea, i-am învățat cum să își dezvolte stima de sine și să modifice gândurile distorsionate și tiparele comportamentale autodistructive care declanșaseră toată furia și resentimentele. Uneori, am analizat trecutul pentru a încerca să trasăm originile acestor tipare.
Am fost surprins să descopăr că niciuna dintre aceste tehnici nu a funcționat foarte bine. Nu că nu ar fi fost niciodată eficiente - indivizii care au învățat să asculte și-au împărtășit mai deschis sentimentele și i-au tratat pe ceilalți cu mai multă iubire și respect, constatând adesea îmbunătățiri dramatice și imediate în relațiile cu alți oameni. Dar acești indivizi au fost puțini la număr și rari. Majoritatea oamenilor care s-au plâns în privința relațiilor cu ceilalți nu au părut motivați să folosească vreuna dintre aceste tehnici. De fapt, mulți dintre ei nu păreau interesați să facă ceva pentru a construi relații mai prietenoase și mai satisfăcătoare cu oamenii cu care nu se înțelegeau. Pretindeau că își doresc sincer o relație mai prietenoasă și mai satisfăcătoare, dar ceea ce spuneau, de fapt, era: "Vreau să fii de acord că soția mea (sau soțul meu) este o ratată (sau un ratat)".
Aceste experiențe au fost destul de diferite de cele pe care le-am avut tratând oameni care sufereau de depresie și de anxietate. Aceștia erau, de asemenea, chinuiți de gânduri negative denaturate, care curgeau constant în mințile lor, cum ar fi: "Sunt un nimeni. Sunt un ratat. Ce este în neregulă cu mine? Nu voi fi niciodată mai bun". Când le-am arătat cum să conteste și să contrazică acele gânduri autocritice, sentimentele de depresie și de anxietate au dispărut iar ei au fost încântați. Dar când am încercat să ajut indivizi care erau furioși și aveau probleme în a se înțelege cu alții, a fost cu totul altceva.