4008 produse pe stoc
 |
|
 |
 |
|
 |
 |
|
 |
|
 |
|
 |
|
Sensul iubirii (carte tipărită) Revoluția științifică a relațiilor de dragoste |  » Coperta | Descoperă ce spune teoria atașamentului și ce rol a jucat ea în această revoluție a iubirii, cum reușesc cuplurile să își refacă legătura emoțională cu ajutorul Terapiei Centrate pe Emoții create de Dr. Sue Johnson. | Afișat de 653 ori. |
| Preț raft: | 49.00 RON | |
Reducere: | 20% | Preț site: | 39.20 RON
* | |
Contact
|
PIERDEREA Șl REDOBÂNDIREA IUBIRII
Unii dintre noi suntem destul de norocoși că am avut
în părinții noștri un model al felului în care arată iubirea sigură. Caz în
care acesta e mai ușor de reprodus. Dar unii dintre noi, ca Marcie, trebuie să
avem încredere în instinctele noastre și să învățăm toate acestea de la zero,
alături de persoanele iubite la maturitate.
În oricare dintre situații, toate relațiile ajung la
conflict sau tulburări la un moment dat și legătura dintre parteneri începe să
se destrame. Ținând seama de cât de puțin am înțeles despre iubire și
relaționare, este uimitor pentru mine cât de mulți dintre noi au ajuns să își
creeze relații pozitive și cât de mult luptăm încercând să reparăm relațiile
care șchioapătă.
Faptul că știm cum funcționează atașamentul înseamnă ca nu
ne aflăm pe un teritoriu străin atunci când ne trezim înstrăinați sau înfuriați
de persoana despre care eram convinși că este Cea Aleasă și pe care o vedem
acum ca pe un Străin sau chiar ca pe un Dușman. Putem să înțelegem că avem de-a
face cu panica și suferința despărțirii și că o resimțim la fel cum o resimt
copiii. Simțindu-ne respinși și abandonați, insistăm, căutăm și ne agățăm cu
aceeași furie și disperare. Bowlby ne reamintește că prezența și absența sunt
termeni relativi". El atrage atenția asupra faptului că persoana iubită
poate fi prezentă din punct de vedere fizic, dar absentă din punct de vedere
emoțional. Atât în copilărie, cât și ca adulți, avem nevoie de o persoană
iubită ușor accesibilă și receptivă, ca să ne simțim siguri în cadrul legăturii
noastre. Această idee este surprinsă într-un schimb de replici obișnuit între
partenerii romantici: Sunt aici, nu? Nu fac lucruri pentru tine?" Atunci
de ce mă simt atât de singur?"
Durerea despărțirii trece de obicei prin patru etape: prima
este furia și protestul. Sarah, o fetiță de 4 ani, îi cere mamei: Nu pleca,
mami, vino înapoi!" Sarah, femeie adultă de 32 de ani, își atacă soțul
spunând: Chiar trebuie să te duci să o vezi pe maică-ta, Peter, chiar acum
când sunt atât de ocupată cu copiii? Muncești mereu. Nu vorbești niciodată cu
mine. Ești egoist. Uneori cred că nu ai deloc nevoie de mine!" În
relațiile dintre adulți, furia fățișă poate să îl tacă pe partener să nu
înțeleagă că dedesubt se află o suferință foarte reală. Ceea ce partenerul aude
sunt criticile și ostilitatea; adesea, reacția lui este să întoarcă spatele
pentru a se proteja.
A doua etapă este agățarea și căutarea. S-ar putea ca micuța
Sarah să spună: Vreau să mă iei în brațe. Nu vreau să mă joc. Vreau să stau la
tine în poală". Sarah, femeia adultă, îi spune soțului ei: Te-am rugat să
vii acasă devreme de o mie de ori. Dar acum, în clipa asta, nici nu mă asculți.
Spui că mă iubești, dar nu mă ții niciodată în brațe. Vreau sâ mă ții în
brațe". După care începe să plângă. Dacă el îi răspunde cu răceală: Păi,
ai un mod ciudat de a cere asta. Ești mereu supărată pe mine. Cine ar putea să
audă asta tot timpul?". Ca atare, nefericirea ei se adâncește.
A treia etapă este marcată de depresie și disperare. Pe
Sarah, femeie adultă, s-ar putea să o apuce furia în acest moment și să
amenințe că își părăsește soțul, în încercarea de a-l face să îi răspundă, sau
ar putea să se închidă în ea, cu un sentiment de neputință, principalul simptom
al depresiei.
EXPERIMENTUL 2
Acest experiment explorează nivelul de empatie și
capacittatea de a citi intențiile partenerului.
A. Imaginează-ți că vrei să vorbești cu partenerul despre
interviul de angajare pe care l-ai avut acum câteva ore. Ești îngrijorat în
privința asta. Dar partenerul tău pare neatent. Începeți să vorbiți despre ce
s-a întâmplat, iar el începe să îți dea sfaturi despre lucrurile pe care ai fi
putut să le faci la începutul interviului ca să faci impresie bună. Spui:
1. Poate că nu vrei să vorbești cu mine despre asta. Ce-ar
fi să lăsăm baltă subiectul deocamdată?"
2. Sunt foarte îngrijorat din cauza felului în care m-am
descurcat. Am nevoie doar de alinare și sprijin."
3. Îmi spui tot ce am făcut greșit și nici măcar nu mă
asculți. Nu asculți."
Care dintre aceste trei posibilități vă îmbunătățește
relația și are șanse să smulgă empatie și un răspuns afectuos de la partenerul
tău?
Imaginează-ți acum că, indiferent de răspunsul tău,
partenerul îți spune: Ah, îmi pare rău. Poate că nu sunt chiar pe aceeași
lungime de undă cu tine. Probabil că nu vrei decât să te sprijin. Interviurile
astea sunt dificile."
Ce spui în continuare?
Chiar dacă partenerul te-a dezamăgit la început, ai răspuns
pozitiv la oferta ulterioară afectuoasă? Discută cu el cât de ușor sau de greu
a fost pentru tine să accepți această încercare de a repara ruperea legăturii
dintre voi.
B. Partenerul recunoaște că a uitat să vorbească cu
meseriașul de care aveți nevoie ca să vină săptămâna viitoare, cum l-ai rugat.
Așa că oftează și spune: Astăzi mi s-a părut că totul merge prost în viața
asta. M-am simțit deprimat." Tu spui:
1. Asta mă îngrijorează foarte tare. Mă bazez pe tine să
faci lucrurile pe care spui că le vei face. Dar arăți cam deprimat. Poate că ar
trebui să începi să mergi la sală. Te-ai simți mai bine."
2. Meseriașii au nevoie de timp ca să stabilească o
programare. Cred că ar trebui să suni cât mai repede."
3. Pari supărat. Totul a mers aiurea? Vrei să vorbim despre
asta? Pari tare deprimat."
Dacă nu ai reușit să dai răspunsul cel mai empatic -
știi care este! - reflectează la motivele pentru care ți-a fost greu să dai
acest răspuns.
Să presupunem că neuronii tăi oglindă s-au activat. Nu te-ai
conectat emoțional cu informația transmisă de ei? Ai fost cuprins și distras de
propriile sentimente și nu ai putut să te concentrezi pe semnalele
partenerului? Te-a împiedicat o convingere sau părerea că îți îndeplinești
sarcinile indiferent cum te simți"? Te simți anxios sau nesigur în
legătură cu ce să spui atunci când partenerul îți vorbește despre un sentiment
vulnerabil?
Nimeni nu poate fi empatic tot timpul, dar dacă vrem să
construim o legătură plină de iubire, trebuie să știm ce ne blochează empatia
și să învățăm cum să ne punem pe aceeași lungime de undă și să răspundem.
A apărut în: 2020-07 |
Fii primul care își spune opinia! |
|
|
|
|
|
|
 | Nopți sălbatice Conversații cu Mykonos despre iubire pasională, sex extraordinar și cum să te deschizi față de Dumnezeu |
|
|
|
|
|
Cele mai noi cărți ADEVĂR DIVIN
|
Noutăți pe site
|
Retipăriri
| |
|
 |
|
 |
|