4008 produse pe stoc
 |
|
 |
 |
|
 |
 |
|
 |
|
 |
|
 |
|
Infidelitatea Cum să clădești încrederea și să eviți trădarea |  » Coperta | Trădarea este secretul care stă în spatele oricărei
relații ce eșuează. Și se află acolo, chiar dacă partenerii nu sunt conștienți
de prezența ei. Dacă un soț își pune mereu cariera mai presus de relația de
cuplu, asta se cheamă trădare". Când o soție își încalcă în mod repetat
promisiunea de a avea grijă de familia ei, tot despre trădare" e vorba. | Afișat de 22106 ori. |
| Preț raft: | 50.00 RON | |
Reducere: | 12% | Preț site: | 44.00 RON
* | |
Contact
|
Așadar, iată adevărul despre cutia ce poartă eticheta
Agreabil". Continuă să existe chiar și pe durata unui conflict, deși e
cam alunecoasă și, prin urmare, greu de prins. Dacă în cuplul vostru există un
nivel înalt de încredere, veți avea acces în zona agreabilă și pe parcursul
unei neînțelegeri, mai exact în momentele critice (chiar dacă vor fi scurte).
Asta vă va permite să aduceți reparațiile de rigoare și să îndreptați discuția
într-o direcție constructivă (sau măcar într-una mai puțin distructivă). Nu e
nevoie să vă lipiți pe față o mască imitând un surâs fericit, pentru ca relația
voastră să prospere. (Oricum, n-ar avea niciun sens să faceți asta, fiindcă
este imposibil să te prefaci pe termen lung.) Dar dacă sunteți capabili să
micșorați focul ca să preveniți incendiul, acesta e un semn că aveți un indice
al încrederii foarte robust. Și invers, șlefuindu-vă abilitatea de a aduce
reparații morale, puteți mări nivelul de încredere existent între voi.
Plictisitoarea zonă neutră
Dacă simțiți tentația de a sări peste
secțiunea aceasta, pe motiv că neutru" sună banal, înseamnă că sunteți pe
cale să faceți aceeași greșeală pe care au mai făcut-o înaintea voastră
nenumărate cupluri și mulți terapeuți. Fiindcă, pe durata unui conflict, zona
Neutră" nu e chiar de neglijat. Ca să fiu mai specific, descoperirile
mele privind neutralitatea se numără printre cele mai incitante din tot studiul
meu pe tema încrederii.
Haideți să ne imaginăm că lucrați în televiziune ca regizor
de platou și le dați indicații actorilor despre cum să joace următoarea scenă:
Un cuplu căsătorit sade pe o bancă.
Brianna: I-am spus mamei că ne ducem în vizită pe la ea
mâine.
Lew: Noi?
Brianna: I-am promis.
Lew: Mâine se joacă finala campionatului. Ar fi trebuit să
mă întrebi mai întâi.
Brianna: N-am mai fost pe la ea de mult.
Lew: Tu te-ai dus și săptămâna trecută.
Brianna: Însă tu n-ai mers. Se simte singură. De ce nu
poți veni?
Acum, aveți următoarele variante: ați
putea să-i ghidați pe actori să-și scuipe replicile în timp ce el trântește
ușa, iar ea închide laptopul cu zgomot saaaau... ați putea să le sugerați o
mică giugiuleală, în timp ce-și vorbesc. Singura abordare pe care n-o puteți
adopta (dacă vă pasă de audiențe) este cea în care ei își rostesc replicile ca
și cum ar discuta despre faptul că trebuie să mai cumpere niște agrafe de
hârtie - ar fi ceva teribil pentru orice televiziune.
Numai că, în laborator, eu nu rescriu niciun dialog și nici
nu-i ghidez pe subiecți cum să-și interpreteze rolul din viața reală. Doar îi
înregistrez și îi analizez. Așa, am descoperit că o seamă de cupluri rămân
neutre în cea mai mare parte a unei discuții în contradictoriu. Nu se omoară cu
reparațiile, dar nici nu par să aibă nevoie de ele. Semnalele fiziologice ne
confirmă cât de imperturbabili rămân amândoi pe toată durata neînțelegerii. Nu
există nicio creștere a pulsului sau a tensiunii. Iar limbajul trupului nu
indică nimic - nici pozitiv, nici negativ. Și nu, astfel de parteneri nu sunt
plictisiți unul de celălalt și nici nu sunt indiferenți în privința relației.
Spre deosebire de cuplurile nefericite, cele neutre sunt implicate și
reacționează. Cu toate acestea, cei doi rămân calmi în vreme ce-și exŹprimă
dezacordul.
În studiul nostru privitor la cuplurile de 40 și, respectiv,
60 de ani, am constatat că partenerii fericiți își petreceau în zona neutră cam
65% din momentele când se contraziceau, în comparație cu 47%, cât petreceau
acolo cuplurile nefericite. Iar 12 ani mai târziu, cuplurile fericite își
petreceau 70% din timp în pașnica zonă neutră. Așadar, se poate spune că, pe
măsură ce aniversările treceau, partenerii fericiți erau tot mai puțin nevoiți
să-și aline reciproc suferința. Iar feedbackul dat de ei ulterior, când au
urmărit înregistrarea propriei discuții, a evidențiat faptul că se simțeau tot
mai satisfăcuți de postura neutră.
Dacă filmulețele respective ar fi fost postate pe internet,
n-ar fi avut aproape nicio șansă să devină virale. Nimeni nu vrea să asiste la
o discuție banală, chiar nesărată - aș putea spune. Popularitatea oricărui
reality show sugerează că telespectatorii sunt mai interesați să vadă scene cu
replici sforăitoare, personaje care și-au ieșit din minți, după care (desigur)
lacrimogene momente de siropoasă reconciliere. Partenerii care intră în terapie
nu sunt (nici ei) imuni la astfel de tendințe. Căci nimeni nu se dă în vânt
după monotonie. Evident, partenerii vor să scape cât mai iute de agonia
conflictului, ca să-și regăsească magia de la început. Terapeutul e foarte
probabil să fie de acord cu scopul lor, gândind ceva de genul: Am nevoie ca,
în timpul ședințelor noastre, să examinez situația și să aflu de ce sunt
oamenii aceștia așa de negativiști. După ce trecem de faza asta, relația lor se
va întoarce cu 180 de grade, iar ei se vor îndepărta în mod natural de
nesuferita zonă dezagreabilă și vor țopăi veseli pe tărâmul celor
agreabili."
1. Devotamentul condiționat
Atitudinea predominantă în contextul
acesta ar putea fi astfel formulată: Sunt aici pentru tine... până când va
apărea cineva mai de soi." Tyler și Abby, despre care am vorbit în
Capitolul 3, reprezintă exemplul clasic în această speță. Astfel de parteneri
flirtează, le fac ochi dulci străinilor sau trimit diferite semnale că sunt disponibili,
chiar dacă nu merg până la capăt. Deoarece nu sunt total dedicați relației,
orice incident neprevăzut (de la o ceartă sau o gripă, până la stresul datorat
jobului) poate diminua intimitatea și sprijinul pe care celălalt îl primește.
Și nu e deloc neobișnuit ca partenerul trădat să creadă că exact acești
declanșatori constituie problema reală (Se teme că nu va obține promovarea
aceea, la serviciu"), când, în realitate, superficialitatea devotamentului
alimentează toate acele conflicte.
Cuplurile pot agrea să-și ia un angajament condiționat,
atunci când unul dintre cei doi este presat de alții să se căsătorească,
iluzionându-se că această mutare va adânci conexiunea dintre ei. Este aproape
întotdeauna o greșeală să te căsătorești, când nu vrei să faci asta. E dificil
ca un mariaj să reușească, dacă e doar o încercare de a crea o legătură mai
puternică, în loc să fie rezultatul unei astfel de legături. Iar zădărnicia
devine tot mai evidentă, pe măsură ce trece timpul.
Anna își amintea de prima ei căsnicie, care începuse să-și
arate adevărata față încă de pe vremea când soțul ei ezita să-și întemeieze o
familie. Inițial, ea crezuse că nehotărârea lui se referea la faptul că nu era
pregătit să devină tată. Însă când au început terapia de cuplu, s-a văzut clar
că reținerea lui avea de-a face cu lipsa de angajament față de ea. Până atunci,
ea reacționase cu un fel de neputință amestecată cu disperare, agățându-se de
el și mai tare, speriată de ideea că va pierde ceea ce avea. Până când a reușit
să accepte că soțul ei niciodată nu fusese al ei cu adevărat. Acum, că sunt
recăsătorită și am copii, mi-e ușor să mă uit în urmă și să înțeleg că primul
meu soț niciodată nu a fost acolo pentru mine. M-a trădat exact ca și cum ar fi
dat curs tuturor flirturilor. Azi înțeleg ce înseamnă un angajament real din
partea unui soț."
În unele cazuri de angajament condiționat, partenerul
necredincios nu-și compară perechea cu altcineva, ci cu altceva. Deirdre și
iubitul ei, având o veche legătură, s-au căsătorit pentru ca el să poată fi
inclus în asigurarea ei de sănătate. Cu toate acestea, ea se considera
implicată într-o relație pentru totdeauna". Apoi, soțul ei a dezvoltat o
pasiune arzătoare pentru cultura chineză. Citea în timpul liber despre China, a
învățat dialectul mandarin, iar toate vacanțele și le-a petrecut călătorind
de-a lungul și de-a latul Chinei. Când i s-a oferit un job care însemna o mare
schimbare în carieră și impunea ca el să se mute acolo, Deirdre n-a vrut să
plece cu el. Soțul ei s-a dus oricum și i-a trimit actele de divorț. Acest
cuplu a avut parte de zbucium fiindcă sistemul lor comun de valori s-a
descompus. Partenerii care au o relație intimă ar trebui să fie deschiși în
legătură cu ce anume consideră ei că reprezintă scopul și semnificația vieții
lor împreună. Când cuplurile ignoră sau evită să discute despre chestiunile
importante, ei se aleg cu un angajament superficial. Pentru a preveni așa ceva,
e necesar ca partenerii să-și ia timpul necesar discutării obiectivelor și
visurilor fiecăruia, In loc să aștepte ca viața să le ofere prilejul de a face
asta.
2. Aventura non-sexuală
Se întâmplă destul de frecvent ca între
doi oameni să se formeze o prieteni platonică, atâta vreme cât se văd zi de zi.
Unii se referă la asta ca fiind "camaraderia de la locul de muncă" și
glumesc amintind de soția/soțul de la serviciu", deși se pot clădi astfel
de legături și la sala de fitness, în barul preferat sau la cafeneaua unde te
oprești zilnic. De asemenea, te poți împrieteni cu cineva care are același
hobby sau împreună cu care faci muncă Voluntară. Astfel de relații sunt, prin
definiție, non-sexuale, însă camarazii pot ajunge să afle în felul acesta
detalii intime despre viața celuilalt. Să ai prieteni în diverse zone ale
vieții nu semnifică neapărat o trădare. Dar iată care e regula de aur după care
ar trebui să vă ghidați: dacă credeți că partenerul s-ar simți incomod văzând
interacțiunile voastre cu această persoană sau că s-ar supăra din cauza
confidențelor pe care i le-ați făcut altcuiva, atunci apropierea voastră de
respectiva persoană e periculoasă. Fiindcă deja inversați zidurile cu
ferestrele, în casa voastră relațională, pentru a vă ascunde noua prietenie.
Dacă partenerul ar descoperi un e-mail revelator de la celălalt",
rezultatul ar avea același efect devastator ca descoperirea unui parfum străin
în așternuturile conjugale.
Margo a aflat de legătura non-sexuală a soțului ei atunci
când au găzduit un picnic în curtea casei lor, la care au venit colegii lui
(profesori la școala gimnazială în care lucra el). Ken niciodată nu povestise
nimic despre Vicky, noua șefa a catedrei de matematică. Așadar, imaginați-vă
surpriza lui Margo, când femeia cealaltă a venit în casa lor știind deja cum se
numea câinele familiei și l-a mustrat pe acesta fiindcă îi rodea mereu lui Ken
șosetele. Vicky părea să cunoască detalii intime despre viața privată a lui
Ken. Ba chiar adusese prăjiturelele preferate ale copiilor.
A apărut în: 2020-10 |
Fii primul care își spune opinia! |
|
|
|
|
|
|
|
 | Nopți sălbatice Conversații cu Mykonos despre iubire pasională, sex extraordinar și cum să te deschizi față de Dumnezeu |
|
|
|
|
|
|
 | Intimitate zbuciumată Ediție revizuită și extinsă, pentru toți adulții care provin din familii disfuncționale |
|
|
|
 | Măștile masculinității Cum pot bărbații să-și accepte vulnerabilitatea și, totuși, să clădească relații solide și să trăiască viața din plin |
|
 | Dansul fricii Cum să învingi anxietatea, frica și rușinea, ca să ajungi la cea mai bună și mai curajoasă versiune a ta |
|
|
|
Cele mai noi cărți ADEVĂR DIVIN
|
Noutăți pe site
|
Retipăriri
| |
|
 |
|
 |
|