Adevăr Divin
Învață să asculți
Șase principii practice prin care îi poți ajuta pe ceilalți să își rezolve problemele și să ai relații mai împlinite
| Un ghid de îmbunătățire a relațiilor personale, în care este prezentat conceptul de validare a sentimentelor – o tehnică deosebit de utilă, pentru o comunicare interpersonală perfectă, care înseamnă să îți asculți interlocutorul fără să îl judeci, să îl critici sau să încerci să îi rezolvi problemele. |
33.72 26.98 RON (Stoc 0)
• Adresa de e-Mail la care dorești să primești notificarea
Detalii:
Un ghid de îmbunătățire a relațiilor personale, în care este prezentat conceptul de validare a sentimentelor – o tehnică deosebit de utilă, pentru o comunicare interpersonală perfectă, care înseamnă să îți asculți interlocutorul fără să îl judeci, să îl critici sau să încerci să îi rezolvi problemele. Autorii ne demonstrează că această tehnică este eficientă într-o paletă largă de situații, oferind cititorilor sfaturi prețioase și răspunsuri specifice, atenționându-i permanent că validarea autentică a sentimentelor celorlalți trebuie să fie însoțită de respect și onestitate, fiindcă altfel este considerată manipulare. Oricine s-a confruntat la un moment dat cu situația în care partenerul de viață sau copilul a avut o zi mai proastă, cu un client nemulțumit și morocănos, cu un coleg sau o rudă care îi cere ceva imposibil va avea doar de câștigat de pe urma sfaturilor soților Lundberg.
„Simplitatea excepțională a acestei cărți este rar întâlnită. Fiecare părinte, soț, prieten, angajat sau angajator – oricine este preocupat de modul în care relaționează cu ceilalți indivizi – are nevoie de ea. Fiindcă lumea va fi un loc mai sigur, mai prietenos și mai bun dacă vom pune cu toții în practică procesul de validare descris în această carte. Mi-am propus să adopt pe deplin principiile de aici, fiindcă știu că viața mi se va schimba mult în bine.“ – Darla Hanks Isackson, autor, editor și mamă a cinci copii |
Cuprins:
Cuvânt înainte Prefață Mulțumiri Introducere Partea întâi. PRINCIPIILE Capitolul 1. Cum să validezi în mod eficient Permite-mi să simt ceea ce simt Ce înseamnă validarea? O atitudine mentală pozitivă Validarea începe cu sine Validarea nu înseamnă manipulare Limitele personale de acceptabilitate nu trebuie să se schimbe atunci când recurgi la validare O nevoie universală Capitolul 2. Nu îți asuma responsabilitatea altcuiva Principiul de bază Puterea și dorința Cum să-ți oferi ajutorul Decizii luate pentru cei din jur Responsabilitatea vizavi de o problemă Dacă îmi ofer ajutorul, mă blochez? Capitolul 3. Recunoașterea emoțiilor Cele patru emoții de bază Emoțiile ne pot afecta starea de bine fizică Ce îi învățăm pe ceilalți fără să ne dăm seama Așadar, ce putem face? Regulile validării Să porți o dispută sau nu – iată întrebarea Renunță pentru o vreme la egoism Este nevoie de foarte puțin timp Începe chiar de astăzi Capitolul 4. Desăvârșește-ți arta de a asculta Ascultarea este o artă Ascultarea în vederea informării O ușurare pentru cel care ascultă Arta de a pune întrebări Cuvintele operative Marele element de invalid are Privirea îți transmite diverse indicii Începe chiar de astăzi Capitolul 5. Găsește momentul potrivit pentru a-i învăța și pe alții ceea ce știi Când are loc acțiunea de a învăța? De ce nu e potrivit să înveți ceva „la cald”? Nu toate întrebările au nevoie de răspunsuri imediate Momentul potrivit pentru reluarea discuțiilor Momentele de învățare planifica te Fă totul posibil Începe chiar de astăzi Capitolul 6. Cele mai eficiente fraze și întrebări de validare Frazele de validare Întrebările de validare Începe chiar de astăzi Partea a doua. APLICAȚII PRACTICE Capitolul 7. Cum funcționează validarea în relația cu propriii copii Începe cu propriul tău copil Lasă-i să simtă ceea ce simt Dă-le șansa să își rezolve singuri problemele Încearcă să vezi lucrurile din punctul lor de vedere Respectă-ți limitele Contactul vizual Pune-te în pielea lor Abține-te să le rezolvi problemele Lupta cu boala O nevoie universală Începe chiar de astăzi Capitolul 8. Cum funcționează validarea în relația cu adolescenții Niciodată nu e prea târziu Ajută-ți copilul adolescent să înceapă să stea de vorbă cu tine Reconsolidarea valorilor Trebuie să crezi în ei Disciplină fără validare Controlează-te Tăcerea poate valida Adolescenții pot face alegeri înțelepte Începe chiar de astăzi Capitolul 9. Cum funcționează validarea în relația cu propriii copii adulți Nu ne putem controla copiii Nu le permite copiilor să te controleze Abține-te să dai sfaturi Atunci când copiii dau vina pe tine Copiii-bumerang Atunci când stilul lor de viață nu se potrivește cu al tău O nevoie universală Începe chiar de astăzi Capitolul 10. Cum funcționează validarea în relația cu partenerul de viață Ce impedimente apar? Ce să facem când avem o zi mai proastă Cum să gestionezi dezamăgirile Încetează să îți mai aperi poziția Ia-o de la capăt Diferența dintre bărbați și femei Stabilirea valorilor propriei voastre familii Bucură-te de visul celuilalt Planificați-vă momente pe care să le petreceți împreună Simte nevoile celuilalt Începe chiar de astăzi Capitolul 11. Cum funcționează validarea în relația cu părinții și socrii Să le acceptăm sentimentele Nu încerca să le schimbi modul de gândire Iubește-i, respectă-i și stabilește niște limite Decesul Comportamentul abuziv Senilitatea Cu toții avem această nevoie Începe chiar de astăzi Capitolul 12. Cum funcționează validarea în cazul celor divorțați și al familiilor mixte Mituri existente Sunteți căsătoriți de curând Provocarea de a fi părinte Cum să faci față singurătății Comunicarea cu fostul partener de viață Răspunsul la întrebări Nevoia existenței unor limite Nu ești tatăl meu (sau mama mea) Stabilirea regulilor într-o familie mixtă Promisiunile neîndeplinite Un mediu plin de dragoste Începe chiar de astăzi Capitolul 13. Cum funcționează validarea în relația cu prietenii Fiecare dintre noi avem nevoie de un prieten Nu le spune prietenilor ce să facă Stabilirea limitelor în relația cu prietenii Un prieten pierde pe cineva drag Dă-le un sentiment de satisfacție Începe chiar de astăzi Capitolul 14. Cum funcționează validarea la locul de muncă Relațiile cu clienții Nu toate nevoile pot fi îndeplinite Grija cu care îi tratezi pe ceilalți Caută exemple Profesorul care apelează la validare Validarea salvează vieți Încrederea în angajați Începe chiar de astăzi Epilog Începe chiar de astăzi Un cântec inspirațional Partea a treia. GHID PRACTIC Exerciții pentru aplicarea în practică a celor șase principii Note |
Fragment:
Capitolul 1. Cum să validezi în mod eficient PERMITE-MI SÃ SIMT CEEA CE SIMT
În fiecare zi, în întreaga lume, într-o multitudine de situații, oamenii încearcă în mod constant să își exprime sentimentele față de cei care îi înconjoară. Să luăm în considerare următoarele exemple: Într-o dimineață geroasă de iarnă, îți trezești copilul din somn. „Nu vreau să mă scol. E prea frig!”, vociferează micuțul. Tu îi răspunzi: „Nu e chiar așa de rece. Trebuie doar să te dai jos din pat, să îți pui sângele în mișcare și totul va fi bine.” Vii acasă de la serviciu și masa nu e gata. Soția ta, care stă acasă și are grijă de cei trei copii, spune: „Nu mai am nici un chef să gătesc în seara asta. Sunt frântă de oboseală, cu toate treburile de care m-am ocupat azi.” Tu îi răspunzi: „Să crezi tu că ție ți-a fost greu. Habar n-ai cât de norocoasă ești. Stai acasă toată ziua, în timp ce eu trebuie să mă duc la muncă.” Băiatul tău, un adolescent pasionat de sport, vine acasă trist și decepționat. „Nu am reușit să mă calific în finală”, îți spune el – iar tu îi răspunzi: „Ei bine, străduiește-te mai mult și vei reuși în cele din urmă.” Fata ta, căsătorită de curând, ți se plânge: „Căsnicia e foarte grea. Nu ne rămân bani pentru aproape nimic din ceea ce ne face plăcere.” Iar tu îi spui: „Draga mea, habar nu ai ce înseamnă greul. Când m-am căsătorit eu cu tatăl tău, ...”Fiecare dintre noi ne dorim, indiferent de situație, să simțim că valorăm ceva, că sentimentele noastre contează și că celorlalți le pasă de noi – este o nevoie universală. Prietenul tău, care lucrează pe șantier și toarnă ciment, îți spune: „Doamne, cât de cald e aici. Uneori mă simt ca o bucată de friptură într-o tigaie.” Tu, care ești șofer pe camionul ce transportă cimentul, îi spui: „Ia să stai tu în cabina asta – și-atunci ai să vezi ce înseamnă căldura!”Din nefericire, foarte mulți dintre noi răspund exact așa cum au făcut-o cei din exemplele de mai sus. Nu reușim să ne dăm seama de existența unei nevoi universale, pe care o are orice ființă umană – aceea de a simți că valorăm ceva, că sentimentele noastre contează și că celor din jur le pasă de noi. Această nevoie începe să fie îndeplinită atunci când putem recunoaște, conștientiza și exprima propriile sentimente. Pentru unii oameni, în special pentru partea masculină, identificarea sentimentelor celorlalți este un aspect dificil. Există foarte multe cazuri de persoane – indiferent că este vorba despre bărbați sau femei – cărora nu li s-a permis să își exprime ceea ce simt în adâncul sufletului. Din nefericire, pe măsură ce creștem, părinții, profesorii sau prietenii ne spun că nu avem dreptul să simțim ceea ce simțim. Un client mi-a spus că de fiecare dată când încerca să își exprime sentimentele, părinții îi spuneau: „Copiii trebuie văzuți, nu auziți. Așa că stai liniștit și joacă-te.” Mi-a explicat: „Am învățat că nu e bine să îmi exprim sentimentele sau nevoile. Fiindcă, dacă o făceam, se foloseau de ele ca să mă facă să mă simt jenat.” A continuat: „Uneori, când prieteni de-ai lor veneau în vizită la noi, unul dintre părinți le spunea: «Știi ce a zis fiul meu?»” Și repeta ceea ce spusesem, amuzându-se teribil. O altă clientă mi-a spus că, de fiecare dată când începea să își împărtășească sentimentele, i se spunea că nu simte ceea ce trebuie și că nu ar trebui să simtă așa. Iar părinții îi explicau ce sentimente ar trebui să aibă într-o anumită situație. La una dintre emisiunile lui Oprah Winfrey, două femei discutau despre sentimentele lor din copilărie. Îi explicau mamei ei că aveau adesea senzația că nu valorează nimic, din cauza modului în care ea reacționa la sentimentele pe care ele și le exprimau când erau mici. Una dintre fete a spus că în momentul în care îi împărtășea mamei ei anumite sentimente, aceasta îi răspundea: „Nu ar trebui să simți așa, ci așa.” Fata a continuat: „Am crescut convinsă fiind că eu nu contez ca persoană și că sentimentele mele nu sunt niciodată importante.” Fata privea la mama ei, care stătea alături pe canapea, în emisiune, și, cu ochii în lacrimi, a spus: „Nu voiam să aud decât că înțelegi ceea ce simt. Doar așa aș fi putut simți că valorez și eu ceva;” Observând, de-a lungul timpului, tristețea și diminuarea respectului de sine pe care le pot cauza asemenea situații, am început să îmi doresc să ajut oamenii să înțeleagă principiul validării, bazat pe faptul că înțelegem la nivel personal că ceilalți trebuie să fie acceptați așa cum sunt și că eu Însumi trebuie să fiu acceptat așa cum sunt. Mult prea mulți oameni gândesc ceva de genul: „Eu sunt acceptat ca atare, iar tu nu vei fi acceptat decât în momentul în care vei gândi, vei simți, vei vedea lucrurile și vei vorbi așa cum o fac eu.” Cu toții vrem să fim ascultați și înțeleși. Ne dorim să fim apreciați pentru ceea ce suntem la nivel individual. Vrem să ne facem auziți și să nu fim judecați, corectați sau sfătuiți. În momentul în care cei dragi nu își fac timp să ne audă ascultându-ne cu adevărat, efectul asupra noastră este unul profund negativ. În multe familii, tradiția a dictat că cei mici, indiferent de vârstă, trebuie să fie văzu ți, și nu auziți. Părinții sunt posesorii adevărului universal. Copiii rămân copii până la moartea părinților și până În acel moment ei trebuie să îi privească ca pe niște persoane atotștiutoare. Copiii trebuie să accepte și să urmeze întotdeauna sfatul părinților. Sunt idei extreme și, totuși, într-o anumită măsură, există în cele mai multe familii. Această atitudine afectează dezvoltarea personală și nu denotă deloc respect și înțelegere. Există o paralelă În relațiile interpersonale. Asemenea părinților atotștiutori, cei mai mulți dintre noi ne dorim să fim considerați înțelepți. Cei mai mulți ne dorim să îi ajutăm pe ceilalți să își rezolve problemele. Credem În mod automat că atunci când cineva are o problemă, noi trebuie să o rezolvăm imediat în locul acelei persoane. De fapt, când respectiva persoană ne împărtășește problema, în loc să ascultăm cu atenție, mintea noastră se chinuie disperată să găsească o soluție. Abia așteptăm să se oprească din vorbit ca să îi spunem ce anume ar trebui să facă. Fiindcă ținem la acea persoană, considerăm că este de datoria noastră să o ajutăm într-un fel sau altul. Dar, cu toate acestea, nu facem decât să inducem o stare de tensiune, care nu ar trebui să existe. În mod similar, în unele situații legate de afaceri, există nevoia de a avea întotdeauna răspunsuri. Dacă eu sunt proprietarul, sau managerul, trebuie să am și răspunsul la toate nevoile și problemele. În realitate, acest lucru este obligatoriu atunci când vine vorba despre politici sau aprobări finale, însă în ceea ce privește rezolvarea problemelor, este o povară foarte mare pe care să o ducă o singură persoană. Unii patroni sunt de părere că angajații trebuie să facă ceea ce li se spune și să lase pe seama lor gândirea propriu-zisă. Companiile care funcționează după această filosofie au probleme mai mari decât cele în care se ține cont de părerile angajaților. Noile idei, care de cele mai multe ori apar în urma procesului de validare, sunt vitale pentru atingerea succesului. Validarea este actul, procesul sau situația confirmării sau coroborării semnificației sau relevanței sentimentelor unei alte persoane (sau ale celor personale). CE ÎNSEAMNÃ VALIDAREA? Pornind de la prima parte a cuvântului, și anume „valid”, unele dintre definițiile întâlnite în dicționare’ se referă la a fi valabil sau autentic; relevant și plin de semnificație; potrivit cu realitatea. Dacă ne referim la verbul „a valida”, două dintre înțelesuri sunt „a confirma valabilitatea” sau „a recunoaște viabilitatea”. Cuvântul în sine, „validare” înseamnă „actul, procesul sau situația În care validezi”. Folosindu-ne de o combinație a acestor definiții, vedem că validarea este actul, procesul sau situația confirmării viabilității sau relevanței sentimentelor unei alte persoane (sau ale celor personale). Altfel spus, înseamnă să poți asculta dând dovadă de empatie și să înțelegi punctul de vedere al celeilalte persoane fără să încerci să îl schimbi. O altă modalitate de a defini conceptul este capacitatea de a păși alături de o altă persoană, din punct de vedere emoțional, fără să Încerci să îi schimbi direcția. Robert Bly, poet american și fondatorul mișcării „A Gathering of Men”, a fost intervievat de comentatorul TV Bill Moyers în cadrul unei emisiuni difuzate de PBS. Acesta a declarat: Jn fiecare conversație există mai multe atitudini. Dacă cineva îți spune «Mi-am pierdut fratele acum cinci ani», poți replica: „Ei bine, tuturor ne moare câte cineva» sau poți lua de mână acea persoană și să te gândești în sinea ta că și tu ți-ai pierdut sau ți-ai putea pierde un frate. Și dovedești astfel că empatizezi cu suferința celuilalt.” Dacă pășim alături de celălalt din punct de vedere emoțional, tratăm acea persoană cu Pag. 29 – 33 |