Adevăr Divin
Ghidul proaspătului tătic
| Trebuie să recunoaștem că paternitatea este un izvor de bucurii fără seamăn. Oare asta înseamnă că totul merge ca pe roate? Hai să nu ne amăgim... Chiar ai nevoie de un manual scris de tătici pentru tătici, indispensabil pentru a supraviețui în lumea ostilă a bebelușilor! |
Stocurile se epuizează rapid, rezervă acest produs și hai la
librăria Adevăr Divin din Brașov, Str. Zizinului, nr. 48, pentru a-l prelua personal.
(Unele produse pot avea discount suplimentar în librărie.)
Vei fi contactat(ă) telefonic de un reprezentant divin.ro pentru confirmarea disponibilității, în intervalul Luni-Vineri orele 9:00 - 17:00, deci te rugăm să introduci un număr de telefon corect și actual.
Detalii:
| Se poate să nu leșini în sala de nașteri?
Copilul ăla plânge doar ca să te calce pe nervi?
Cum de e atât de urât?
De ce aruncă în tine cu mâncare?
Nu reușești să-1 faci să râdă, oare n-ai umor?
Ți-ai tot pus aceste întrebări. Și nimeni n-a fost în stare să-ți răspundă. Până acum. Trebuie să recunoaștem că paternitatea este un izvor de bucurii fără seamăn. Oare asta înseamnă că totul merge ca pe roate? Hai să nu ne amăgim... Chiar ai nevoie de un manual scris de tătici pentru tătici, indispensabil pentru a supraviețui în lumea ostilă a bebelușilor! Pierre Antilogus și Jean-Louis Festjens își propun să dărâme bariere, să ne dezarmeze de toate prejudecățile ostile față de bebeluși, să ne galvanizeze energiile molatice și să repopuleze teritoriile ancestrale. Pe scurt, să facă din fiecare cel mai fericit, mai cool și mai în temă dintre tătici. |
Cuprins:
Mulțumiri ... 3 Partea a doua - NAȘTEREA, ETAPÃ ESENȚIALÃ ÎN DRUMUL SPRE PATERNITATE |
Fragment:
Capitolul 2 LUNA A DOUA – VREMEA POFTELOR Poftele femeii gravide sunt în număr de șapte. Câți pitici, câți stâlpi ai înțelepciunii, câte zile are săptămâna, tot atâtea pofte. E important să le cunoști dacă ții chiar și un pic la liniștea familiei și, prin urmare, la propria ta liniște. 1. ÎI VINE SÃ VOMITE În cazul multor femei aflate la început de sarcină, e de ajuns doar să le gâdile pe la nas mireasma vreunei mâncări gătite cu meșteșug, ca să le ia cu grețuri, leșinuri sau, nu de puține ori, cu altele și mai și. Când ți-e lumea mai dragă, te trezești cu ele că împing scârbite de-o parte farfuria cu delicatese, din care altădată se înfruptau cu poftă, sau că țâșnesc de la masă ca racheta, șovăind între bucătărie și baie, pământii la față, tremurând ca o piftie, vai de mama lor. Un spectacol numai bun să ne taie pofta de mâncare, stimate domn. CUM REACȚIONEZI. Stai blând. Oricât de nesuferite și de deplasate, manifestările cu pricina nu sunt semn de proastă educație. Fă-te, dacă poți, că n-ai băgat de seamă, dar abține-te să consumi mâncăruri grețoase (măruntaie, brânzeturi puturoase etc.) sub nasul nevestei. Nu te îndopa ca porcul de față cu ea și, mai cu seamă, evită să ai buzele și bărbia lucioase de la untură. 2. CEA MAI GRABNICÃ DINTRE TOATE NEVOILE Un alt fenomen firesc, inevitabil și care cu timpul se va accentua. Viitoarea proaspătă mămică își folosește cea mai mare parte a energiei sale vitale ca să-și golească organismul de surplusul de lichide. Nu e nimic surprinzător în asta. Pune-te o clipă în locul ei: bebelușul îi crește în burtă, înăuntru toate alea-i sunt comprimate, capul odraslei începe curând să se lase în vezică de parcă ar fi o pernă pufoasă; asta explică nevoia de evacuare a preaplinului într-un ritm accelerat. Să nu uităm nicicând, vorba poetului, că femeia este un „maldăr de viscere”. CUM REACȚIONEZI. CU totală bunăvoință. Când ești cu mașina, oprește-te de câte ori ți-o cere și nu te mai gândi că n-o să ajungi la timp. N-ai decât să-ți spui că ăla micu’ de abia a început să se umfle-n pântece și că mai e mult până departe. 3. NEVOIA DE A FI RÃSFÃȚATÃ Nu fără o anumită spaimă – lucru de înțeles până la urmă – femeia gravidă își vede săptămână de săptămână trupul transformându-se; ajunge să se îndoiască de propria feminitate, de puterea sa de seducție. Prin urmare, e din cale afară de lipicioasă, are mereu nevoie să i se spună că totul e sub control, e dornică de tandrețuri. Asta nu înseamnă nicidecum, domnilor, că trebuie să sărim pe ele de fiecare dată. Nicidecum. Chiar dacă din cauza gravidității țâțele lor sunt tot mai ațâțătoare. Oare ne putem lua la revedere de la raporturile sexuale pe timpul sarcinii? Medicii spun în cor că nu, că, dimpotrivă, treaba cu regulatul poate fi rezumată în două vorbe: libertate absolută. Tot ei prescriu însă abstinența totală în primele luni (risc de avort spontan) și idem în ultimele luni (pericol de febră puerperală). CUM REACȚIONEZI. Ireproșabil. Ca un gentleman. Se înțelege de la sine că niciun bărbat cu obrazul fin n-o să aibă probleme în a-și ține fermoarul de la pantaloni închis. Dacă obrazul nu e chiar așa de fin, străduiește-te măcar să iasă bine. SFATUL DOCTORULUI HERMANN PAULL Poziția abdomen pe abdomen este stăruitor recomandată. Cei doi parteneri stau culcați pe abdomen. Femeia se îndoaie din șold și strânge din coapse. Avantaj: va fi poziția preferată a femeii experimentate, mai puțin obositoare decât poziția normală. Inconvenient: unele femei cu mai puțină experiență riscă să rămână nesatisfăcute. UȘOARA ÎNDOIALÃ A AUTORILOR Chiar e nevoie să strângă din coapse? 4. NEVOIA DE A PLÂNGE A devenit banal să o vezi pe viitoarea mămică în filme, sau la TV, sau în reclamele pentru detergenți sub trăsăturile unei leoaice în plină putere, incredibil de dinamică, de proaspătă, punând în mișcare toată suflarea casei; într-un vârtej de râsete și de bună dispoziție, cu cântece vesele și ghidușii în toată suprafața locativă. Aflați însă că realitatea poate să nu fie aidoma acestei imagini. De fapt, există o probabilitate destul de mare să te trezești în fața unei femei oarecum năucă, roasă de îndoieli, năpădită de melancolie. Uneori, când ți-e lumea mai dragă – criza vine pe nepusă masă – numai ce-o vezi că face bot, că i se încleștează fălcile, că ochii ei superbi se umplu de lacrimi. CUM REACȚIONEZI. Fii vesel. Nu arăta că ești iritat. Faptul că tovarășa ta de viață e în pragul deznădejdii nu e din cauza ta. Nu are legătură cu tine. Nu, nu. Purtarea ei nu e îndreptată împotriva ta. În cazul că ai avea motive întemeiate să crezi contrariul, nu dramatiza. Fă-o să asculte de glasul rațiunii. Sau arde-i două palme. 5. NEVOIA DE A FUMA Dacă nevastă-ta n-a fost fumătoare înainte de a rămâne grea, n-are niciun motiv să se apuce după; în schimb, dacă a fost, îți dai seama că va continua să fumeze, chiar dacă se luptă vitejește să reducă numărul de țigări. Îți vine să-ți iei câmpii. Tutunul afectează buna dezvoltare a fetusului. Pe termen lung, pericolul e s-o vezi că-ți face un copil mai scund decât media. CUM REACȚIONEZI. Gândește înțelept. Cei pirpirii izbutesc în viață la fel de bine ca toți ceilalți. Dovada: doctorul Hermann Paull (1,38 metri). 6. NEVOIA DE A FACE BANII PRAF Când te gândești la faimoasele „pofte” ale femeii gravide, tradiția te învață că cea în discuție este clasificată printre cele clasice. Se admite, fără drept de tăgadă, că aceasta poate să aibă brusc tot felul de pofte urgente și fără noimă pe care soțul ei trebuie, desigur, să le satisfacă, dacă nu vrea s-o vadă cum se îmbolnăvește și cum compromite și sănătatea bebelușului. Ce anume cere dumneaei? De obicei homari, trufe, caviar, pantofi Louboutin, diamante gârlă și cam tot ce-i trece prin minte. Mai e cazul să spunem că o asemenea paradă de capricii nerușinate nu poate avea nicio fărâmă de temei științific? CUM REACȚIONEZI. Rămâi rezervat. Prea multe refuzuri categorice, chiar făcute pe un ton politicos, ar risca să stârnească disprețul nevestei și mai ales să te facă să treci drept un cărpănos fără pereche în ochii prietenilor tăi, lucru deloc de dorit, când nu trăiești, asemeni regretatului abate Pierre, în mijlocul unei gloate de cerșetori. Trebuie oare să spui da, să cedezi pe toate planurile în fața pretențiilor nebunești ale cucoanei? Ar însemna să faci naveta între Fauchon, Lagerfeld, Van Cleef & Arpels; sigur, sufletul tău mărinimos n-ar simți nici urmă de spaimă, dar portofelul tău de subaltern n-ar rezista. Să nu spui că nu-i așa. Știm cât se poate de bine că, dacă te-ar da banii afară din casă, n-ai sta să buchisești cartea asta jalnică, ci alta, mult mai bine scrisă și, în plus, de autori talentați. Ba chiar așa! Și nu mai stăm să ne târguim, da? Soluția bună – în speță, a noastră – se reduce la orientarea „poftelor” soției tale spre obiecte mai apropiate în raport cu mijloacele tale. Cu tact, se înțelege de la sine. Cu galanterie. O să-ți fie de ajutor niște îndemnuri scurte, pe care să i le spuneți pe nepusă masă, cu dezinvoltură. De pildă: „Hm, ia uite ce minunat arată muselina asta, dragă!” „Pe anotimpul ăsta, pastele sunt delicioase. Nu ești de acord cu mine?”„Orezul cu pâine e cel mai bun leac pentru ten, căprioara mea, ascultă-mă, că știu ce vorbesc.” În sfârșit, prietene cititor, gândește-te că făcându-i toate poftele cucoanei, uiți de ale tale. Câtă nedreptate! Viitorul tătic are și el pofte cu carul, îndreptățite și de neînțeles. Visează la o mașină spațioasă cu care să-și scoată familia la plimbare, la un televizor cu ecran mare, mai bine adaptat noilor sale responsabilități, la un concediu de odihnă în Maldive. Pe tăticul respectiv îl sfătuim din suflet să-și ofere fără complexe aceste plăceri nevinovate și bine meritate. Dacă el nu-și poartă de grijă, cine s-o facă în locul lui? Ia zi, cine? Lua-o-ar dracu’ de zgârcenie, doar nu așteptăm câte-un copil în fiecare zi! 7. NEVOIA DE A-ȚI PUNE CAPÃT ZILELOR Mereu cu fundu-n sus, mereu plângându-și de milă, umflată peste tot, abătută, roasă de spaimă când se gândește la ce va să fie în ceasul nașterii (un adevărat măcel!), plină de frustrări, viitoarea mămică poate să dezvolte o anumită agresivitate față de bietul soț. Cu o logică sută la sută feminină o să-i facă răspunzător pentru starea ei, o să-i poarte sâmbetele și poate o să încerce să-I și agreseze, fapte de care va fi apoi cea din dintâi dispusă să se căiască. CUM REACȚIONEZI. Te eschivezi și fentezi. Soția ta nu e un dușman, dar încearcă să nu stai cu spatele la ea în clipele de tensiune, mai cu seamă într-o odaie în care se află vreun vătrai, vreun prespapier sau statuete africane grele. Cum să punem capăt unei superstiții ridicole. Există o poveste de adormit copii deosebit de răspândită în rândul femeilor: cea legată de „întâlniri”. Se zice că dacă o femeie însărcinată zărește brusc un animal, bunăoară un câine, un iepure, un porc, un crocodil, un ornitorinc, sau se sperie de unul din aceste animale, copilul ei va avea însușiri fizice care îI vor Se înțelege de la sine că toate credințele astea sunt niște povești de adormit copii. Hu-hu, hu-hu! Pag. 25 – 31 |