Ține-mă strâns în brațe (Carte tipărită)

Uitați de sfaturile despre cum să argumentați mai bine, și vă analizați evenimentele din copilărie, să faceți gesturi romantice sau să încercați noi poziții sexuale. în schimb, recunoașteți și admiteți că sunteți atașat emoțional și dependent de partener în același mod în care un copil este atașat de unul dintre părinți. EFT se concentrează pe crearea și menținerea acestei legături emoționale prin identificarea și transformarea momentelor-cheie care întrețin o relație de dragoste.

În Ține-mă strâns în brațe (Hold Me Tight), Dr. Sue Johnson vă învață cum să intensificați ori să salvați o relație fiind deschiși, generoși, sensibili unul față de celălalt și cum puteți reface legătura emoțională. Prin intermediul istorisirilor inspirate din practica autoarei, sfaturilor și exercițiilor, veți învăța cum să vă alimentați, protejați și dezvoltați relația, asigurându-vă o dragoste nemuritoare.

Prefață la ediția în limba română ... 13 Introducere ... 17 PARTEA ÎNTÂI – O nouă lumină asupra iubirii ... 25 Iubirea - dintr-o perspectivă revoluționară ... 27 Unde s-a dus dragostea noastră? Pierderea legăturii emoționale ... 43 Răspunsul emoțional - cheia unei vieți de iubire ... 55 PARTEA A DOUA – Șapte conversații transformatoare ... 77 Conversația 1: Recunoașterea Demonilor Dialogului ... 79 Conversația 2: Descoperirea punctelor sensibile ... 111 Conversația 3: Întoarcerea la un moment dificil ... 135 Conversația 4: Ține-mă strâns în brațe – implicarea și crearea unei legături ... 157 Conversația 5: Iertarea rănirilor ... 183 Conversația 6: Apropierea prin sex și atingere ... 203 Conversația 7: Menținerea vie a dragostei ... 223 PARTEA A TREIA – Puterea strategiei „Ține-mă strâns în brațe“ ... 249 Vindecarea rănilor – puterea iubirii ... 251 Legătura absolută – iubirea ca ultimă frontieră ... 271 Mulțumiri ... 285 Glosar ... 287 Referințe ... 293

Concluzia generală: un sentiment de legătură sigură între partenerii implicați într-o relație romantică este cheia în relațiile de iubire pozitive și o sursă uriașă de putere pentru indivizii ce au acele relații. Unele dintre cele mai semnificative descoperiri: • Când ne simțim în siguranță în general, adică ne simțim confortabil cu apropierea și încrezători în legătură cu faptul că putem depinde de cei dragi, suntem mai buni în a căuta sprijin - și mai buni în a-l oferi. Într-un studiu al psihologului Jeff Simpson, de la Universitatea din Minnesota, toate cele optzeci și trei de cupluri intervievate au completat chestionare despre relațiile lor și apoi s-au instalat într-o cameră. Partenera a fost avertizată că va participa curând la o activitate ce i-ar îngrijora pe majoritatea oamenilor (activitatea nu a fost menționată]. Femeile care s-au descris în chestionare ca simțindu-se sigure în relațiile de iubire au fost capabile să își împărtășească deschis nefericirea în legătură cu provocarea ce urma și să ceară sprijin de la partenerii lor. Femeile care își negau în general nevoile de atașament și evitau apropierea se retrăgeau și mai mult în aceste momente. Bărbații le-au răspuns partenerelor în două feluri: cei care s-au descris ca fiind siguri în relații le-au sprijinit mai mult decât de obicei, atingându-și partenerele și zâmbindu-le și oferindu-le consolare; cei care s-au descris ca simțindu-se inconfortabil în privința nevoii lor de atașament au devenit, în mod vizibil, mai puțin înțelegători atunci când partenerele lor și-au exprimat nevoile, subestimând îngrijorarea acestora, arătând mai puțină căldură și atingându-le mai puțin. • Când simțim că legătura cu partenerii noștri este securizată, suportăm mai bine rănile pe care aceștia, inevitabil, ni le provoacă și este mai puțin probabil să ne manifestăm ostilitatea în mod agresiv atunci când ne supărăm pe ei. Mario Mikulincer de la Universitatea Bar-Ilan din Israel a condus o serie de studii în care participanții erau întrebați cât de uniți se simțeau în relații și cum își gestionau furia atunci când se iveau conflicte. Le-a fost monitorizat pulsul în timp ce răspundeau la scenarii cu cupluri aflate în conflict. Cei care se simțeau apropiați de partenerii lor și care se puteau baza pe ei au declarat că se simțeau mai puțin furioși pe partenerii lor și că îi bănuiau mai puțin de intenții malițioase. S-au descris ca exprimând furia într-o manieră mai controlată și au exprimat scopuri pozitive, cum ar fi rezolvarea problemelor și refacerea legăturii cu partenerii lor. • Legătura sigură cu un om drag te întărește. Într-un grup de studii, Mikulincer a arătat că, atunci când ne simțim într-o relație sigură cu alții, ne înțelegem mai bine pe noi înșine și ne plăcem mai mult. Când le-a fost dată o listă de adjective cu care să se descrie, oamenii mai încrezători au ales trăsături pozitive. Iar, când au fost întrebați despre punctele lor slabe, au spus imediat că nu erau aproape de idealurile lor, dar tot se simțeau bine în pielea lor. Mikulincer a descoperit, de asemenea, așa cum a anticipat Bowlby, că adulții aflați într-o relație sigură manifestau mai multă curiozitate și erau mai deschiși la informații noi. Se simțeau confortabil în situații echivoce, spunând că le plăceau întrebările la care se putea răspunde în feluri variate. Într-una dintre cerințe, li s-a descris comportamentul unei persoane și li s-a solicitat să evalueze trăsăturile pozitive și negative ale persoanei respective. Participanții aflați într-un cuplu solid au asimilat mai ușor noua informație despre acea persoană și și-au revizuit evaluările. Deschiderea către experiențe noi și flexibilitatea convingerilor pare să fie mai ușoară atunci când ne simțim în siguranță și puternic conectați cu alții. Curiozitatea vine dintr-un sentiment de siguranță; rigiditatea, din nevoia de a fi vigilent la posibile amenințări.

UN CUPLU CU PROBLEME Charlie și Kyoko sunt un cuplu tânăr de imigranți provenind dintr-o cultură asiatică în care soțul este capul familiei, iar exprimarea emoțională este considerată nepotrivită. Lui Kyoko i s-a prescrs medicație antidepresivă când a devenit "isterică" pentru că nu a fost acceptată într-un program de masterat la universitate. Charlie a încercat să o ajute, oferindu-i sfaturi. Dar acestea au constat, în mare parte, în a-i spune cât de inadecvată s-a dovedit atunci când a făcut alegerile în carieră. Nu mai are rost să spunem că asta nu a ajutat deloc. În acest punct se aflau atunci când au venit să mă vadă. Charlie și Kyoko își identifică cu ușurință Dialogul Demonic: el rămâne detașat emoțional și oferă lecții logice pline de imperativul "trebuie să", în timp ce ea se pierde în tirade furioase și se lasă pradă unei neajutorări înlăcrimate. După câteva ședințe, reușesc să discute despre punctele lor sensibile, cu toate că le este încă greu să își exploreze cu adevărat sensibilitățile. Kyoko, mică, exotică și vorbind foarte repede în engleza sa vioaie, mărturisește că toată copilăria sa a fost plină de reguli rigide și că a fost renegată de familia sa până nu s-a conformat acelor reguli. La tot acest tablou se adaugă faptul că Kyoko este acum alergică atunci când i se spune cum "ar trebui" să fie și se simte pedepsită când Charlie este distant. Încearcă să îi explice asta lui Charlie. — E ca și cum aș fi deja doborâtă la podea, simțindu-mă neînsemnată, iar tu vii și preiei controlul. Îmi spui "Da, ar trebui să te simți neînsemnată, acum fă asta și ailaltă." Așa că mă cert cu tine. Sfaturile tale nu fac decât să mă demoleze. Sunt rănită și furioasă. Apoi îmi stabilești și mai multe reguli, ca să nu fiu furioasă. Și mă simt singură. Fără nicio consolare. Ea recunoaște că soțul său este "incredibil" în multe feluri. Este responsabil și conștient și îl respectă foarte mult. Dar certurile lor și distanța sa fizică și emoțională "mă înnebunesc. Cred că voi îi spuneți luat razna. Devin din ce mai în ce mai deprimată." La început, lui Charlie, expert în fizică, îi este foarte greu să digere aceste lucruri. Ideea sa de iubire era să își protejeze soția de propria "supărare" și să o "ghideze" în această nouă lume din nordul Americii. Cât despre propriile sale emoții, recunoaște la un moment dat că inima îi e "frântă" de "exploziile" de furie ale lui Kyoko." Dar cel mai mult își minimalizează durerea și se concentrează pe "problemele" soției sale. Charlie trece încet de la a critica reacțiile lui Kyoko ("Kyoko este labilă psihic; este ca vremea") la a-și discuta propriile reacții ("Mă protejez. Nu mă pot descurca cu izbucnirile sale iraționale. Nu vorbeam niciodată așa acasă. Genul acesta de discuție îmi e străin") și în cele din urmă la explorarea propriilor emoții și rațiuni ("Devin copleșit. Așa că îi dau sfaturi, formule pentru a o împiedica să mai fie așa furioasă"). Kyoko devine mai conștientă de felul în care "insistă" pentru a-și spune punctul de vedere și pentru a-l opri pe Charlie din a se îndepărta. Recunoaște că suferă din cauza cenzurii lui Charlie și continuă să dezvăluie că se simte dată deoparte, deoarece Charlie nu mai vrea să facă dragoste sau să aibă orice fel de contact fizic. Cuvintele "copleșită" și "dată deoparte" par să aibă ecou în biroul meu. Până la sfârșitul orei, Charlie trage concluzia: — Bănuiesc că sfaturile și logica mea sfârșesc prin a o răni pe Kyoko și a o face să se simtă neînsemnată. Să-ncerc să-i dau sentimentele deoparte nu face decât să agraveze lucrurile. Kyoko, la rândul ei, spune că acum vede cum detașarea și logica lui Charlie sunt doar o acoperire pentru disconfortul pe care-l simte în fața supărării ei. Cei doi trec la o conversație în care se întorc la un moment dificil. Totul s-a petrecut când Charlie era plecat în vizită la un prieten, iar Kyoko, simțindu-se singură, l-a sunat. Deși a auzit emoția din vocea ei, Charlie i-a tăiat macaroana, spunând că e ocupat și trebuie să închidă. Dar, când revăd momentul acela, sunt capabili să înțeleagă ce s-a întâmplat. Kyoko dezvăluie că se gândea la problemele din relația lor și că a simțit o nevoie bruscă de a-l suna ca să obțină puțină reasigurare.